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“Lança Perfume”

 




           “Não é mau hálito, é a garganta!”. Pessoas que tem mau hálito sempre tem essa desculpa...


 

   Tem gente que tem aqueles hálitos dignos de “fossa no verão," é uma coisa seca e fedorenta, tanto que assim que o cheirinho chega no seu nariz, você dá dois passos pra trás, é certo que não precisa ser nenhum profissional da saúde pra saber que o mau hálito pode ser causado por diversos fatores químicos e biológicos, por exemplo:

     Pessoas que ficam muito tempo sem se alimentar, isso vai gerar um excesso de suco gástrico, gerando uma? Gastrite, que vai ocasionar mau hálito pelos gases gerados no estômago, ou por um fator químico como não escovar os dentes... Cuidado! Tem gente que pensa que cândida só dá na área genital, é um fungo e sendo um fungo a nossa boca é úmida, eles adoram isso!

   E quando você come aquelas pastas de alho em churrasco? Nem vampiro te pega, você arrota alho por uma semana... Há única dica pra isso, é escovar bem os dentes e a língua e em seguida usar um enxágüe bucal como o Listerene, por exemplo...

   E aquele garoto (a) que você vai ficar? Mais só de falar com você, você sentiu que o hálito dele (a) não está dos mais agradáveis... A dica é: Não beije! Alias sabe-se lá o que ele (a) tem, e lembrando que hepatite se pega pelo beijo, sem falar que cárie se passa!

 Beije sim!!!







     Depois de fazer um acareação visual e principalmente usar o olfato, lembre-se que o diabo era o anjo mais bonito do céu e nem assim ele deixou de ser o diabo, então vá pelo cheiro e não pela parte visual ou estética da pessoa, pense nisso...


Fica a dica!











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Intimidades com a meleca

  
    Todo mundo sabe que é horrível tirar meleca com os adoráveis cotonetes. Eles incomodam demais, por isso, papai do céu nos deu uma coisinha chamada de dedos (no popular) que é útil e incrivelmente perfeito, olha só gente, que design  incrível tem o dedo! É macio, não machuca (pra quem corta as unhas), faz movimentos em 360◦ graus e é um fato que usamos os dedos pra quase tudo...( ui!) Porém usamos os “dedos” freqüentemente  para tirar aquelas incríveis melecas que podem vim a ser uma:


       
                                                                Meleca Exibida:
                                                                          
    

É aquela que cisma em aparecer na hora que você está falando com alguém.







                                                         Meleca Surpresa:
  É aquela que você mete o dedo no nariz, pensando que ela está pequenininha e quando você puxa... Surpresa!!!  Vem um "trecão".

                                                                         
                  Meleca Carrapato:


É aquela que você tira, faz uma bolinha perfeita e manda pra longe... Mais depois de um tempinho você vê que ela está agarrada em algum lugar do seu corpo.



            

Meleca Leite Condensado:  
                    


É aquela que sai totalmente líquida.






                                                                                                                            Meleca Rapadura: 



É aquela que sai seca e dura...





Meleca Fóssil:





  É aquela que esta há tanto tempo grudada na manga da sua blusa, que nem com lavagem sai do lugar.






                                                  Meleca Arco-íris:

   É aquela que vêm com duas ou mais cores, geralmente um tom de preto e um verde água...





         Meleca Vampiro:



É aquela que quando você tira sai sangue...






          Meleca Piercing:

É aquela que fica metade pra fora e metade pra dentro do nariz...


                 Meleca esconde-esconde:          



É aquela que você enfia o dedo quase que no cérebro pra pegar a maldita!
 



                         Meleca Retrô



  É aquela que você tirou a uns dois meses atrás e depois sem querer reencontrar ela  no mesmo lugar que você deixou.

                   Meleca Farofa:


É aquela que você tira, vai enrolando e ela vai se dissolvendo na sua mão.

            

                               
                          Meleca Cárie:

   É aquela que você come e acaba ficando grudada dentro do dente, ai você fica tentando tirar com a língua.




                                     
                          Meleca Hospedeira:

                         

  É aquela que você tira, fica grudada em você e depois gruda em outra pessoa. Ou aquela que você tira, manda pra longe e depois vêm uma pessoa e pisa. hahaha



                Meleca Hair

É aquela que quando você tira, sai alguns cabelos do nariz...



                                                                   

          


     É importante ressaltar que temos diversos tipos de usuários que podem ser classificados como:




                                      O Usuário Sentimental 

É aquele que precisa sempre colar a meleca em algum lugar pra não deixar a coitada sozinha, e de vez em quando,  passa pra ver se ela está lá no lugar onde  deixou...






                                                                                   
                                                          O Usuário Diabólico





É aquele que se diverte colando a sua meleca em alguém...








        

    O Usuário Colecionador


 É aquele que sempre tem mania de colar a meleca no mesmo lugar





                                               
            O Usuário Mestre-Cuca

    
É aquele que tira e experimenta a meleca pra ver se ainda continua salgadinha...













 O Usuário Recreador


É aquele que tira a meleca e fica brincando com ela por horas.








                            

  O Usuário Indeciso




  É aquele que cola a meleca em algum lugar depois tira e muda de lugar.






  O Usuário Pontual

 É aquele que de meia em meia hora fica metendo o dedo no nariz pra ver se tem meleca.




                       O Usuário Exibido


  É aquele que tira a meleca e fica mostrando pra todo mundo.








               O Usuário Nojento


 É  aquele que tira a meleca, olha e sente nojo. Procurando um papel ou uma parede pra tirar ela do dedo.












     Bom pessoal... É um fato que todo mundo mete o dedo no nariz e "pesca" "alguma coisa, também é fato que a meleca é salgada, todo mundo já provou, comeu ou degustou meleca um dia. Ai estão alguns exemplos dos famosos adoradores e praticantes dessa prática centenária.




                                                                Lindsay Lohan





Michael keaton




Leonardo Dicaprio



                                                                    Mischa Barton




José Motoserra



Robert Pattinson
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É mania ou um bicho carpinteiro?




    Não sei vocês, mais já repararam naqueles homens que tem mania de andar com a mão dentro do short, ou mania de ficar segurando o treco e coçando o saco toda hora? Há... Esses dias estava comentando isso no skype com um indivíduo e por observações cautelosas com minha amiga X pela faculdade, pude constatar diversas hipóteses que o problema pode ser devido:

O tecido da cueca (Se usar, porque tem homem que sai e esquece a cueca em casa).

O tamanho do documento ... Então... Vai ficar saindo do lugar toda hora, descendo toda hora e tem que dar uma ajeitadinha pra esquerda ou pra direita (isso é fato).

Deve ser um lugar bom pra apoiar a mão, aliás, o nome dele é P... de arara? Kkkk ou de perereca...

Deve ta fazendo carinho... (Não vê a namorada a 2 dias)

Falta de higiene... (Ele toma banho, mais não desce a pelezinha)

Pegou um fungo! (Talvez pegou uma cândida da namorada)

  Eu entendo que o órgão de vocês é totalmente pra fora, são muitos centímetros penduradinhos (pra quem é feliz), porém eu não entendo o porquê de vocês tanto meterem à mão nisso... Nas minhas pesquisas constatei também que existe diversos tipos de coçadas:

            
A coçada mista:

          

ð     É aquela que necessita do short e da cueca ,com movimentos suaves pra cima e pra baixo...





A coçada careta:


 É aquela que o homem coça e ainda faz careta.



A coçada crepúsculo:

                      
 É aquela que o homem dorme com a mão lá e acorda com a mão lá.


A coçada sentidos:


É aquela que o homem coça, olha e cheira.



A coçada neurônio espelho:

                    É aquela que o homem ver outro homem coçar e também coça pra não perder o jeito.



A coçada 360

É aquela que o homem na maior cara de pau, coloca a mão lá dentro do short e gira o treco 360◦graus, virando até os olhos.



A coçada discreta:

                         É aquela que o homem só dá uma única levantadinha por cima do short.


   Nos mulheres já somos bem mais discretas no quesito “coçar” a gente não “coça” a gente “conserta” a calcinha que está entrando na “mina”, veja um exemplo:


    O nosso único problema é quando a calcinha ta entrando em lugar que não é pra entrar e estamos fazendo alguma coisa na hora. Eu uma vez estava apresentando um trabalho na faculdade e olha... A bendita calcinha entrou lá na “mina”... E agora?Simplesmente eu tirei, foda-se! Tava me incomodando, mais antes de tirar fiz horrores mais não tinha como, eu tava na frente da turma toda!
    O foda também pra nós mulheres é quando o sutiã solta, na hora que não é pra soltar, ai você vai em algum lugar, se contorce e coloca, isso quando o sutiã for com o fecho pra trás, fácil! Mais e então... Os homens não tem desculpas, e eu pergunto... É mania ou um bicho carpinteiro?
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Ei, esse não é o pé!

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  Todo mundo sabe que há uma diferença absurda entre o pé e a mão, é... Pessoal e olha que têm universitário que não sabe diferenciar, quem e quem, e o pior de tudo e que não tem o mínimo de bom senso de localização. Vamos a mais uma pérola que acontece nos laboratórios da faculdade...

    O laboratório estava cheio... E eu estava em mais um dia de monitoria para uma turma de 1◦ período, explicando o sistema esquelético. Até que fui colocando algumas peças ósseas sintéticas sobre cada mesa de cada grupo de 10 pessoas, numa sala de 30 alunos, passando pelas mesas, perguntei ao primeiro grupo: _ Identifique ai pra mim o úmero, e o grupo identificou certinho... O segundo grupo eu pedi pra identificar o , e uma aluna me perguntou, pegando a mão e dizendo: _ Esse aqui é o pé? Eu como sempre tendo paciência com essas coisas, por incrível que pareça, cheguei perto da mesma e pegando o pé e a mão do esqueleto, perguntei cautelosamente dizendo: “Qual que você acha que é o pé, entre essas duas estruturas? Respondeu ela  apontando pra a mão e dizendo: _ Esse aqui!...   Eu olhei pra ela e perguntei:_tem certeza que isso parece um pé? E ela Respondeu... “Sim!”

    Na hora eu respirei fundo e contei até dez e expliquei pra ela que o é bem diferente da mão, tanto pela quantidade de ossos como pela morfologia e eu acho que isso é bem óbvio, não é? Até meu cachorro sabe distinguir qual é o pé e qual é a mão.