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O que você não sabe sobre as mulheres... O lado oculto.





Em um século não tão distante éramos tidas como bruxas e queimadas vivas em fogueiras por uma determinada sociedade não tolerar certos comportamentos tidos como extravagantes, exagero?Claro... Mais o que dizer de nós mulheres?



Temos uma beleza natural, curvas mais arredondadas. Nosso cabelo nasceu pra ser sacudido em um comercial de shampoo, temos o dom de parir (parir é um termo médico e não vulgar) que significa dar a luz, produzir, criar. E o nosso belíssimo dom da puta desculpa esfarrapada... Pois temos em nosso DNA a Central Globo de Produções...  É obvio que se uma mulher quiser inventar uma historinha, quem será que vai sair na frente? Os homens? Não mesmo...
A mulher é dramática por natureza, sensível, e mentirosa... Há sobre essa ultima afirmação... Quando ela quer ser mentirosa, ela é...  É como um cobra, que quando quer atacar. Todo mundo sabe que está ali o veneno... Em algum lugar, basta ela querer mostrar...

A mulher que ser...

Ser amada,

          Ser mãe,
      
          Ser protegida...

O homem que ter...

Ter um carro,

Ter um trabalho

Isso não sou eu que estou falando... É cientificamente comprovado, é ciência!


As mulheres têm radar, e sabem quando querem batizar um homem a Miss Corno do ano...  Apesar da grande maioria da população achar que são os homens que traem mais... Tstststs... Não sabem que hoje em dia esta pau a pau (acirrado)... Os homens só são mais descobertos porque não nasceram com a Central Globo de Produção no DNA, mais ainda, neles contém um SBTzinho bem lá no fundo... Por isso conseguem ficar oculto por um certo período de tempo quando estão traindo...

Já ia esquecendo do nosso lado lésbico... Quando passa uma mulher muito gostosa a gente ate quebra o pescoço pra olhar, procurando defeito e colocando defeito onde não tem... Fora as fofoquinhas... Há isso é curriculum feminino. Mulher é um bicho que gosta de falar, ouvir e espalhar uma boa fofoca, meio que um “telefone sem fio” (aquela brincadeira besta que brincamos aos 7 anos de idade).








Sinceramente, eu amo as mulheres... Mais amo mais ainda os homens... Mulheres são seres complexos, como dizia minha querida professora Titia Leila (saúde mental) “As mulheres são seres complexos, castradas.” Para entender o nosso processo de “castração”, coloca ai no Google (Complexo de Édipo) e leia baby.

Continuando...  Vocês nunca vão entender porque temos 200 pares de sapatos no armário e sempre queremos mais um, nunca nada esta bom... Porque sempre trocamos a cor do cabelo?Porque dá ataque de “pelanca” de vez em quando (ou todos os dias?), porque fingimos um orgasmo, quando não estamos sentindo nada? E você pergunta, já entrou, Boy? Não tem como um homem fingir que tem um orgasmo sem ejacular... Nunca está bom para nós mulheres, sempre falta... Uma bolsa nova, um par de sapatos novos, um namorado que diga que você esta linda, sendo que você acordou com o cabelo e a cara da Maria Betânia...


Falta... Um namorado que goste de cama, mesa e banho...  É isso ai... Isso é ser mulher. Confesso que depois de nos esculachar (dizer a verdade sobre nós) fiquei com dó dos homens em nos aturar... Mais é a vida... É o ser mulher.
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Xixi coletivo!




Olá pessoas, vamos refletir comigo?

     Nós mulheres, temos aquela adorável mania de levar a amiga pro banheiro, quando vamos  fazer numero 1 (xixi, urina,mijo, micção),  algumas até levam, quando vão fazer n- 2 (cocô,fezes) ou um mix que é a soma dos dois produtos :






    Enfim... Mulher tem essa mania maravilhosa (nojenta, porca) porém legal, de levar a amiga pro banheiro. Lembro-me de quando era criança, eu dividia o vaso com outra amiguinha que fazia xixi ao mesmo tempo que eu, kkk (EU ERA CRIANÇA!) agora mudou... Todavia, levo as amigas para o banheiro, enquanto faço xixi (ato de urinar) coloco a fofoca em dia, e ela aproveita ainda, para retocar a maquiagem, olhar só, que prático!

Quem nunca fez xixi coletivo?Que atire a primeira pedra!

   Há, uma coisa legal agora, para mulheres que viaja muito, e na beira da estrada tem que parar o carro e abaixar as calças ali de bunda para a rodovia e urinar... Seus problemas acabaram, chegou o urinou feminino, pratico né? Olha só... 


    Agora, podemos finalmente mijar em pé, nos postes, nos muros (não façam isso, estou falando besteira) rsrs. Bom, podemos urinar em pé quando por exemplo, frequentar esses banheiros fossas públicos. Ai é só ajeitar na perikita, e voa lá...

   O nosso mijo(PIPI, URINA) nunca foi tão saudável, depois dessa invenção. Chega de pegar cândida, bactérias e vírus na perceguida (vagina), chega de tentar se equilibrar no vaso e acabar se mijando toda, chega! A moda agora é mijar em pé, como diz Glória Kalil “ACHO CHIC!”
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ERA um paladar infantil, era!

     

     Estava eu sentada, olhando pro nada (pra variar), fazendo um breve monologo, até que do nada comecei a rir sozinha, me recordando das coisas que comia quando era pequena, e das coisas que já comi.


      Lembrei de uma vez que vi uma fila de formiguinhas, não me lembro muito bem, só sei que estavam todas subindo pela parede, peguei uma garrafa pet, coloquei água e coloquei ali, uma a uma, lá dentro, e as bichinhas todas se afogando (tadinhas) foi ai que pensei: “vamos ver quem é que vai se salvar?”. Peguei então um pedacinho pequeno de folha e joguei dentro da garrafa, as formigas ficavam lá nadando e tentando subir na folha, muitas já estavam no fundo da garrafa afogadas, até que depois que observei que só algumas ficaram em cima da folha, e o resto morreu afogada, então tirei a água da garrafa e as formigas que se “salvaram,” peguei e comi... Gosto de que? Não lembro... Mais devia ter gosto bom, porque eu passava um bom tempo comendo formigas.




     
    Uma coisa também que lembrei, é que não podia ver uma flor... kkk, quando eu ia para a fazenda dos meus avós, podia ficar o dia todo comendo flor, kkk tinha um gostinho doce no cabinho que eu não sei o nome (não sou botânica) mais adorava disputar  com as abelhas! Kkk



      Também comia meleca, claro! Qual era criança, que não metia o dedo do nariz e depois colocava na boca?



      Essas coisas fazem parte disso que chamamos de infância...  Ou paladar infantil! Uma criança, não sabe que aquilo pode acarretar a ela diversos tipos de doenças, ok ,ok eu me perdôo, eu era uma criança inocente. Agora reflita comigo...



      Nós crescemos, ficamos adultos... E começamos a colocar outras coisas na boca, ou enfiar a língua em lugares impróprios (pra quem achar que é). É povo... Cuidado, porque se você for colocar a língua onde eu estou pensando... Você só vai puxar bactéria ou talvez resíduos de fezes (to me referindo aos dois lugares) até mesmo se o negocio (ânus), estiver limpo, você vai engolir tudo e depois despejar isso tudo no seu organismo. Más, e se a pessoa estiver com vermes? Fudeu, você vai está infectado... Ai vai ter que tomar Necamin por três dias. E lembrando, que apesar de vocês estarem bem crescidinhos, é necessário tomar remedinho contra verme pelo menos de seis em seis meses, então... Cuidado onde você mete essa língua!




NOTA: É legal ressaltar que os “vermes” não ficam no estômago, mais sim, nos intestinos. E há inúmeros tipos de parasitas, esses que ficam nos intestinos são mais conhecidos como Tênia.





       Obs: obviamente, não é só pela língua (oralmente) que você adquiri vermes, mas existe uma infinidades de fatores. Bom, até meus cachorros sabem disso...


Água contaminada




Cuidado por onde você senta!



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Soro de pocotó?



   Essa semana, recebi um e-mail de um aluno da faculdade, perguntando sobre o antígeno  (soro) referente a picadas de cobras. No e-mail ele perguntava o seguinte:
“Poderia me explicar como é produzido o soro para picadas de cobras?”

Respondi tentando ser concisa..

      “Olá beltrano, vou tentar ser mais óbvia possível. Pegam esse veneno da cobra e injetam uma pequena quantidade desse veneno no cavalo, claro que essa pequena quantidade não irá  fazer o cavalo ir a óbito mas isso vai fazer com que ele ativamente produza anticorpos. Ai você colhe o sangue desse cavalo e  obterá o seguinte resultado:”



      “Colheu esse sangue? Separe somente as plaquetas e aplique esse soro no paciente, bom, é basicamente isso que você deve saber, não vou entrar em GAMA-ANTICORPOS com você porque isso não convém.”


CURIOSIDADE:
        Aqui no Brasil utilizam-se cavalos para a fabricação desse tipo de antígeno, em outros países usam outros tipos de animais. Depois de 20 anos trabalhando esses cavalinhos são aposentados, tadinhos né?
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"Molhando o biscoito" com prevenção.



       Olá pessoas, aqui estou eu mais uma vez... Carnaval chegando, festas pipocando pra todos os lados. Beijos, sexo, sapinhos e afins. Vai começar daqui a pouco o carnaval e também um monte de comerciais (chatos), porém, preventivos, para conscientizar vocês criaturas, que adoram se reproduzirem, brincar, afogar o ganso, pegar água no poço, ou na linguagem global. Praticar sexo. É povo... Camisinha! Definição masculina? “Negócio que prende a circulação, é horrível.” Definição feminina: “Eu não sinto nada com camisinha!”.

      É mulheres, não sente nada? Se não usar vai sentir no coro mais tarde (raspagens)! E vocês homens? Putz, coitados... Já não basta ter o trabalho pra deixar esse negocio no esquema (ereto, duro) pra a gente, agora... Imagine tentar deixar esse negocio no esquema com ele bichado?(doente). Em uma pesquisa rápida com algumas almas , constatei que nós mulheres, infelizmente quase nunca fazemos o uso da camisinha, já os homens nessa parte são mais precavidos e usam. Todavia não usam em exceções, como desculpas como:

  • Quando conheço a garota (hahaha, papo pra boi dormi).
  • Ela é virgem (Vovó também é).
  • Eu sei que ela não tem nenhuma doença (Agora você virou Alá?).

    Lembrando que os tópicos acima, também servem, pra vocês mulheres. Povo, povo, onde estão com a cabeça? Rsrsrs não respondam, por favor! Bom, Apesar de homens quando estão namorando, casados, ficando, pegando ou pagando. Na grande maioria das vezes, eles usam sim a camisinha, por isso, que os novos casos de AIDS aumentaram entre mulheres de 15 a 49 anos,  justamente, porquê tem mulher que não sabe o que é uma camisinha, ou até mesmo tem mulher que diz que camisinha feminina incomoda e algumas afirmam que nunca viram uma bendita, camisinha feminina... Há, tem mulher que faz o namorado usar camisinha só pra não lavar depois o local utilizado pelo mesmo... Apesar dos casos de AIDS terem aumentado entre mulheres os homens ainda são os que batem o recorde de infectados pelo HIV. Gente, eu sei que é muito complexo tudo isso... Pois envolvem uma serie de fatores, sociais, econômicos, religiosos e culturais. Pensando nisso...  Cientistas de outro planeta (país) estão inventando um gel milagroso, mais ainda são só testes. Daqui a pouco vocês vão poder transar, fornicar, trepar, e enfim fazer sexo, sem pegar alguma DST, mais até lá... Usem camisinha, enrolem um saco, faça justiça com suas próprias mãos, mais não transe sem camisinha, pelo amor de papai dú céu... Não quero nenhuma mulher depois fazendo raspagens e também não quero homens com gonorréia, ou outras coisas do tipo, enfim eu quero todo mundo saudável e feliz livres de DSTs... Hoje em dia, é um fato que doença não tem mais “cara”, ou seja, você não sabe que a pessoa está infectada porque ela pode parecer uma pessoa totalmente saudável, é o que mais vejo são jovens no corredor de um hospital totalmente infectados que não aparentam ter absolutamente nada. Gente, por favor, não é falta de aviso... Televisão com propagandas e posto de saúde, ó têm camisinha lá, é obrigação da unidade de saúde fornecer camisinha pra vocês, é só passar lá e pegar a sua! Porra, agora... Não vá estragar sua vida por causa de uma "gozada," que não vale a pena... É uma noite só... Não vale a pena viver uma noite e os restos dos anos vegetando, a base de coquetéis que muitas das vezes vão ocasionar no paciente, algum efeito colateral. Se ame, cuide de sua saúde e proteja-se, sempre! Use camisinha, molhar o biscoito com ela por enquanto ainda é o melhor remédio e a melhor forma pra se proteger, apesar dela não ser 100%.

  "E se for pra molhar o biscoito, lembre-se de se prevenir!"



Vê se coloca essa cabeça pra funcionar... Use camisinha!












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"Tomando pra viver"



  

      A água é fundamental para o perfeito equilíbrio do organismo, se não tomar depois não reclame, quando for ao bainheiro fazer n°2 (defecar, fazer cocô) que vai ficar agarrado... E se sair... vai mergulhar pro fundo do vaso, não vai boiar mesmo!Porquê? Porque você não bebe água, porra! Ai, meu caro leitor (a), não adianta gritar, mamãe, papai, Chico Xavier, porque só uma lavagem no cuchuco  vai te salvar, vai por mim... É pura experiência!






  Tem gente que é igual camelo, só toma água quando um dia não têm nenhuma espécie de refrigerante ou   suco na geladeira, (acho que eu estou se referindo sobre mim), voltando... 










      Também não vão reclamar do cheiro da sua urina, urina sem água, é urina fedida e corada, geralmente um tom alaranjado nos casos extremos e um tom amarelo escuro, quando seu organismo já esta gritando por água.





      Já sabemos que a água é fundamental para a nossa sobrevivência, e mesmo que eu odeie tomar água,  estou aqui queimando meus neurônios pra conscientizar vocês a toma-lá. Para você expelir uma quantidade mínima de sódio (sal) pela urina, é necessário tomar 2 litros de água por dia. E se você não tomar, o soluto vai se acumulando nos rins ou na bexiga e vai ocasionar um cálculo renal (pedra nos rins). E porque dói? Porque o cálculo não fica paradinho no mesmo lugar, e quando ele "anda" pelo "canal da água",  inflama o local por onde passa e ocasiona a dor.







     

    Lembrando às pessoas que tem insuficiência cardíaca e hipertensão arterial, é necessário redobrar a atenção e ingerir bastante água, só cuidado pra não afogar seus rins...  E se você não têm o hábito de tomar água, vá aumentando gradativamente, não vá tomar dois litros de água de uma vez, porque está errado! Cada dia vá aumentando a quantidade ingerida.
    Por uma parte extremamente estética a água é fundamental para ajudar a evitar aquelas terríveis celulites e estrias, pense nisso mulheres, isso também vale para os homens, lógico que não é só a gente que acarreta essa praga do inferno.








Enfim, toda a criatura que se preze, necessita de água!












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Você é biologicamente ativo?

   



   Estava eu na fazenda dos meus avós, e acordei pela manhã por volta das 10horas. Logo depois do café da manhã, fui alimentar o jabuti de codinome, Igor... Sucedeu que, antes passei pela horta da fazenda e arranquei a moda boi (de qualquer jeito) algumas folhas de couve, aliás, Igor adora comer couve e banana. Estiquei um dos meus antebraços e ali alimentava Igor, agachada. De repente ouço o som de passos vindo por de traz de mim... Era meu avô com sua galocha, era óbvio que ele estava vindo ver se não arranquei a horta dele toda. Mais ele como sempre disfarçava bem... E quando se aproximou ficou vendo-me alimentar Igor, que por sinal não parava de comer... Ali eu alimentava aquele bichinho estranho e conversávamos aleatoriamente.





     Aconteceu que nossa conversa foi interrompida pela galinha e  pelo o galo, que não paravam de fazer sexo ali próximo da gente. A coitadinha da galinha gritava e como eu nunca tinha visto aquilo, comecei a parar de alimentar Igor, e olhar pra eles, ali... Meu avô ao meu lado se  encontrava sem graça. Só soltou, dizendo: _ Esse galo é muito tarado, toda hora quer pegar a galinha! Desviei meus olhos e retornei a alimentar Igor, e perguntei para meu avô sem tirar os olhos de Igor, perguntando: _ Vô, você é biologicamente ativo?


   
        Isso para outros avôs, seria como uma espécie de insulto ou falta de educação e sei lá o que. Meu avô com os seus quase 70 anos e sua netinha de 20 perguntando se ele ainda “DÁ NO COURO” (transa), porém, como eu tenho intimidades pra perguntar o que quiser, soltei isso sem pensar... Ele me respondeu sem graça dizendo: _ Eu ainda não morri! Fiquei calada e continuei ali alimentando Igor, enquanto ele retornava pra a casa se afastando com seu par de galochas pretas. Pensei sozinha ali: “Ele ainda não respondeu a minha pergunta... Eu perguntei, se ele é biologicamente ativo, ele respondeu sim, que é ativo! Só não sei se é naturalmente (biologicamente) ativo”. 

Logo tranquei Igor ali na área dele, e retornei a casa... Minha avó se encontrava vendo TV. Me sentei ao seu lado e perguntei pra ela que é a pessoa da família no qual eu tenho mil vezes mais intimidades, dizendo: _ Vó meu avô disse que ele é ativo, você acredita? Minha avó me fitou e começou a rir... Eu perguntei à mesma coisa que tinha perguntando pro meu avô, dizendo: _ Então meu avô é biologicamente ativo? Minha avó me respondeu dizendo: _ Biologicamente eu não sei, mais ele costuma a comparece, ás vezes! Perguntei, dizendo: _Ele toma remédio? Responde ela: _ Que eu saiba não! Soltei um sorriso sarcástico e pensei comigo mesma: “Que você sabe”...
















     Homens... É normal quando você não é mais apto a fazer seu negócio (Pênis) subir e o médico passar um estimulante sexual, o anormal  é você se medicar sozinho e ter vergonha de procurar um médico pra receitar um. O normal seria  você manter sua vida sexualmente ativa, porém se cuidar... Usar camisinha e evitar parceiras diferentes, por que um dia, você pode se contaminar. E camisinha... Estoura, às vezes.  Lembrando também que não é 100% seguro mais é indispensável usar! Assim como mulheres entram na menopausa, homens entram na DAEM (deficiência androgênica do envelhecimento masculino) essa que afeta 30% dos homens acima de 60 anos com sintomas que podem vir a ser a: diminuição do desejo sexual, cansaço físico e mental, irritabilidade, aumento da gordura da região abdominal, perda de pêlos e em alguns casos osteoporose, entre outros sintomas. Lembrando que a DAEM é uma causa natural do envelhecimento que pode ser mais precoce em alguns casos em homens com 40, 50 anos. Bom, em todo caso, procure um médico, porque o normal é você ter uma vida sexualmente ativa, seja ela biologicamente (sexo, mão) ou farmacologicamente a base de (medicamentos, como o viagra ou reposição hormonal) ou químicamente (bonecas inflável, vibrador). E deixar o garoto (pênis) experto. Sexo seguro, também é saúde!
  
   Você não nasceu com ele pra  ficar pendurado de lado pra esquerda ou pra direita e também não nasceu com ele somente pra você urinar e reproduzir ou tocar uma, duas, enfim (punheta) e muito menos não nasceu com ele pra servir de pau de arara e ficar com a mão ai 24h. É pra brincar, porra! Com segurança, claro... E no lugar certo!
  
  Há só uma coisa... Não adianta o homem deixar o garoto perfect e a mulher também não colaborar e ficar com aquela famosa cara de bruaca esperando o homem fazer tudo. Por favor, mulheres colaborem! Excitação provoca liberação de hormônios no cérebro e cura até doenças, sem falar que melhora a circulação sanguínea. Arma a “barraca” sozinho é um ó, então ajudem a manter a “barraca” armada!Depois não reclame que está com varizes...